今日、父と話していて家族の事情を聞いてモヤっとしたことがあった。
今はほとんど落ち着いているけど、モヤっと記念ということで書いておきたい。
書くのは「愚痴」みたいなものだね。
いつかここの記事を見返してどう思うかも楽しみな部分。
ここから書くのはめちゃくちゃ重い話で面白い部分は一切ないので読む人は気を付けてね(笑)
兄の現状
長男の現状を聞いてモヤっと。というかイラっと。
今までの仕事を辞めたと。
へ～、そしたら今何してんの？と聞くと
母の姉の会社に入り30万くらいもらって、奥さんも20万くらいもらってるらしい。
仕事内容は分からないけど、おそらくは超絶楽だし凄まじく自由なはず。車の送り迎えとか買い物とか掃除とかじゃない？
さらに家もマンションに引っ越して？月20万くらいらしくて？ 家賃もおばさんに出してもらってるとか。
・・・
いや～、なんじゃそりゃと。
ほんと今その時の感情を思い出しても「なにそれ」ですよね～。
こう思ったのは僕と家族との関係があるから。
家族との絶交
現状、父以外とは絶交状態でもう会う気もなく、もちろん今後も話す気もない。
次男の行動から家族との絶交は始まる。
僕の会社のカードで120万くらい使って返済しない。
銀行から催促もきて銀行からの信用も落ちただろうな。
当然、僕のカードでの使用なので、僕が支払う。
勝手に使って全額返済無し。
10万くらいは返済したのかな？それ以来何もない。
100万使ってなんで僕が支払わないといけないのか。
■
ここから家族に対しての不信感・イライラが始まり、次は母親。
まぁ～、3～4年にわたっての嫌がらせと無視。
まぁ、今思うとイジメみたいなもんだよなと。
本人はそう思ってないだろうけど。
一回も謝られることもないし、口を利かなくなってもう時間が経ちすぎてもう戻ることは完全に不可能。
話し合おうというのも無かったからあちらも戻る気はなかったんだろうな～。
■
そんな中、長男とは仲良かったけど信頼している時の完全無視。
なんでそういうことするの？っていうね。
一言「今時間ないから」とか「無理」とか連絡くれるだけで良かったんだけどね。
ただ長男が「俺が助けるよ～」と言っておいて信じて待っていてその仕打ちだわ(笑)
1つ1つはたいしたことは無いけど、積み重なって&家族を信頼・信用してからの連続で起きたことは関係を壊すには十分。
お前のせいで俺の今になってんだぞ
そんなことがあり父以外とはかかわりを持っていない。
そして、今回の兄の現状。
給料や家賃の建て替えね。
そこにモヤっと・イラっとくる理由は金額とかというより、
お前のせいで俺の今になってんだぞ
っていう思いがある。
犬が病気になり介護をすることになった時は基本は僕がやって母も手伝っていた。
病院に連れて行くのも基本僕だし、病院代も出していた。
時間とお金の大量消費。
そんな中、ギターなんてほとんど弾けずどんどん下手になっていく。
その介護が1年？くらい続いて犬が亡くなる。
その半年後くらいには犬が二匹介護が必要になる。
この内の1匹は長男が連れてきた母犬だ。
介護が必要になった時には僕は音楽活動を辞めた。
でも当時は犬の介護に全力を出すのが一番やりたいことだし、後悔がないと思ったから。これは今でも後悔はない。できることはやった。
とにかくしんどかったし、お金も凄まじい勢いで減ったし、音楽などほぼ出来ない。
寝てないし家で一人の時は叫んだりしてた。このままいけば鬱になるんじゃねーかって思うくらい。
もちろん仕事も家でできること&締め切りや人との接点がないものをやり始めた。
それしか介護をしながらは無理だったから。
最後は毎日点滴をして治療費で毎日1万円がなくなる生活は金銭面でもメンタル面でも死んでた。でもお金を稼がないと犬が死ぬから頑張ったけど。
ある意味今の僕の状況の原型はこの時に出来上がっています。
まー、ツラかったわけだけど、誰も助けてくれなかったわけで、あの時なんもしなかったお前がぬくぬくと生きてんじゃねーぞって気持ちがあるわけ。
イージーモードを選んだのは別に良いし、良い道選べたねって感じだけど。
あの介護で今の仕事選んで、今ちょっと落ちていて必死で戻そうとしている中なんだそれはっていう。
お前らのせいで俺がこうなったんやぞっていうね(笑)
イージーモードに嫉妬だよ！(笑)
あとは介護の最中の結婚式で出席して欲しいと言われたのは最悪だった。僕は介護だから無理って言ったのにな。
その数日後？に犬は死んだからね。
動物病院に預けて寂しい想いをさせるんじゃなくて、俺は1日でもアイツと長く一緒にいたかったよ。なんで俺の気持ちを汲み取ってくれなかったのか。
頑張るのがアホらしく思える
単純に自分が今は大変だからこう思うだけかもしれないけど、コツコツ頑張るのがアホみたいだよね。
なんかさ～、10円、100円の積み重ねとかさ～やるのもアホらしくなる。
これはブログとか、Youtubeもチャンネル登録者数今日は1人増えた～とか、なんか「なんなんだろｗ」て思えちゃったよね(笑)
とは思うものの、くそったれと思いながら今に見てろっていうのは思えてる。
思えてるけどアホらしく思える。
介護は合計で2年間くらいやったけど全てが激変して、友達との付き合い方も分からなくなってるしよ～って(笑)
犬に対しての行動は全く後悔はないけど、その結果俺だけが時間使って苦しんでないかい？とは思うわけよ。
前からずっと思ってる。
自分の中で犠牲にした事柄が多すぎる。
父は長生きして欲しい
家族との関係もどうでもいいけど、父だけは長生きして欲しいし、父だけは恩返しをしたい。
色んな経験もして欲しいし美味しい物も食べて欲しい。
他はどうでもいい。
ちなみに結婚とかは考えてないし子供も今は作りたいとかもない。興味がなくなってる。
それは母親含め母親の血が入った兄弟にいやな事をされて、正直、母方の血を残したいとは思えないから。他の兄弟は知らんけど、母方の血は潰えればいいのにとさえ思える。
勝手に人の金を使うのも、返済しなくて良いと思っているのも、無視をするのも辞めて欲しいといっても続けるいやがらせをするのも人としておかしいじゃん。理解不能な存在だからね。
その性質は自分も多少はあるだろうし、そんな人の気持ちを考えられない血筋は途絶えてしまえっていう感じ。おつかれ(笑)
あとは長男はそんなにお金あるんだったら父にだけはもっと金を使って欲しいわ。毎月10万くらい渡して欲しいわ。別に現状が貧乏ってわけじゃないけど。
自分も父には色々したいけど「長男が金あるし俺がやる必要もないのかもしれんな～」とも少し思うのもある。
でも父には今までの恩があるので自分の手で色々したい。
ただの嫉妬みたいな感じ
愚痴というか単純に嫉妬なんだろうな～。
とは思ってるけど、今日思ったことを残したくササ～っと書いてみた。
まぁ、家族とはもう関わることもないし会う事はないし、近況を聞くこともないからいいんだけど。
勝手にやっててくださいなっていう。
家族みなさんと仲良くやっててくださいねっていう。
俺も一人でやってどっかで野垂れ死にたいなっていう気分はあるよね。
今すぐ死にたいとかじゃなくてね。
頑張ろうという気持ちもあるけど、やる気も失せた、けどやる気もあるっていうよく分からない状態になってるよ(笑)
でもやっぱり「今に見てろ」ていう気持ちだよね。
見てろって言っても見せることは一生ないんだけど。
モヤっと・イラっとした件だけど、ここで書いて完全にスッキリした。
自分を助けるのは自分だけ。
コツコツ頑張っていくよ。
そして父親には恩返しをしたい。
っていうのを思った1日でした！
おわり！
